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【推薦網文】武志紅:如何做到溫和而堅定

發布者: 發布日期:2014-05-19 瀏覽量:1283

   我收到的差不多一半讀者來信中,以及許多來找我求助的來訪者,一開始的焦點總在別人身上。
    例如,他們會問,怎樣可以幫到我的父母呢?我的配偶到底是怎么想的?我的孩子真讓我頭疼……
    之所以會這樣,一個很重要的原因是,我們的確會認為,我的痛苦是別人所導致的,如果這個人改變了,我就可以不那么痛苦了。還有一個看起來似乎比較表面的原因是,我們很難做到對別人說“不”,別人,尤其是重要的親人將他們的某些東西加給我們,我們不舒服,但卻難以拒絕。
    當不能拒絕別人的事情發生時,會有一個矛盾。一方面,如果你接受了親人的這些東西,你會難受;另一方面,如果你拒絕,你會覺得內疚,或擔心對方不高興,甚至離你而去。
化解這個矛盾的一個原則是我常提到的“溫和而堅定”。首先是堅定,即我堅守我的立場,無論如何都不改變;其次是溫和,無論對方有什么情緒或做什么事情,我的情緒都是溫和的,不會失控。
    溫和而堅定,是我自己想到的詞語。對這個原則,美國心理學大師科胡特有另外一個術語可以描繪——“不含敵意的堅決”。這個術語突出了“非敵意”,即無論你怎樣,我都不會有敵意產生。
    這個原則,聽起來很簡單,但做起來并不容易,甚至理解起來都不容易。非常有意思的是,我是最近幾天,有連續三個晚上在夢中,自己對自己不斷講解什么叫“不含敵意的堅決”,從夢中醒來后,會在半睡半醒的狀態中繼續很自然地進行思考,但這種思考,沒有任何努力的成分。
正是在這樣的狀態中,我對這個看似簡單的原則有了更深的體會。
小標題:
    要理解“不含敵意的堅決”,關鍵是“投射性認同”,也即我以前的文章屢屢提到的“自戀幻覺”的游戲。
概括起來,這個游戲是一個三部曲:我做了A,你要做B,否則會有C。這個C,是怨氣,是威脅性的信息。
有時,這三部曲會簡化成兩部曲——我希望你做B,否則會有C。當一個人大權在握,而且又有極強的控制欲望時,這種兩部曲會出現。但在大多數人際關系,尤其是親密關系中,更常見的是三部曲。
    為什么我們會有那種矛盾呢?按照對方的要求做事就會難受,而拒絕對方又會內疚或擔心對方不高興。
因為,每個人都想按照自己的意志行動,所以當強迫自己按照別人的要求做事時就會感到難受。但是,因為對方發出了C的威脅性信息,我們也會接受到這一信息,盡管對方意識上未必發出,我們意識上也未必意識到這個信息,但我們的潛意識會捕捉到,而我們的身體會有反應。
    有意思的是,每個人都有一個蠻核心的三部曲,這個三部曲在自己最在乎的親密關系中會表現得淋漓盡致。我有多個朋友和來訪者的三部曲是“可憐”,具體說來就是“我好可憐,你不關心我,我要疏遠你(或我會讓你后悔,或你不是好人,等等)”。
    一開始,這個三部曲很容易奏效,尤其是女性。因為,當女性顯得楚楚可憐時,男性會覺得對方很需要自己,所以很容易建立關系。
    但是,隨著時間的推移,男方會越來越不愿意繼續可憐她,而她也會覺得男方越來越忽視自己,于是這個關系就越來越脆弱了。
    從男方的角度看,他是漸漸發現,好像自己的行動被限制了,自己只能用一種方式對待她,假若換成其他方式,她就會不高興。為了讓她高興,他愿意做很多努力,但他越來越覺得沒有自由,最后他會感到很厭煩,一看到她的可憐樣就會忍不住有怒火產生。
    從女方的角度看,她對自己的邏輯很執著,這種執著不僅是思維上的,更主要是感受上的。她的確覺得,只有當被呵護被照顧被安慰的時候,她才能感受到男方是愛自己的,而換成其他方式,她似乎都沒有什么感受。
    結果會成為一個惡性循環,男性越是覺得厭煩,越是覺得想逃離,女性就越是擔心失去這個關系,這時她就會對“我很可憐”的游戲更為執著。于是,她會自覺不自覺地將“我很可憐”的游戲推向極致,如生病,甚至發生一些災難,好讓對方可憐自己。但這時,男方常常已是厭煩到極點。這個關系隨時就可能會斷裂。
    這的確是一個兩難境地。作為男性,他會發現,如果他繼續可憐她,自己會難受,如果不可憐她,她會不高興,會生病甚至出現一些莫名其妙的災難,尤其令他擔心的是,她好像會離自己而去。
    這樣一來,他就很難不玩這個游戲,而一旦他決定不再配合,往往就是關系的結束之時。
    不過,很多時候,“我很可憐”的女性未必給男性這個機會,她們會不斷制造“我很可憐”的處境,而只要男性有幾個處境忽視了她,她就會主動結束這個關系,而繼續尋找下一個目標。
小標題:
    每個人都有自己的一套三部曲,譬如有人的三部曲是“我很優秀,你不能指責我,否則我會離開你”,有人的三部曲是“我很性感,你要為我激動,否則你就不是真男人”,有人的三部曲是“我很強大,你得服從我,否則你會很慘”,等等。
   我自己推測,貴州關嶺布依族苗族自治縣坡貢鎮一個警察之所以將兩名村民開槍打死,很可能是因為他深陷“我很強大,你得服從我,否則你會很慘”的自戀幻覺的游戲中。
如果你遇上貴州這樣的警察,或遇上一個“我很可憐”的女子,你該怎么辦呢?到底是應該尊重自己的難受而拒絕他們,還是為了維持這個關系,或保護自己的安全,而順應他們呢?
   聽上去,我們只有兩個選擇,要么拒絕他們,要么順應他們。并且,如果仔細地去體會的話,我們會發現,當拒絕時,會有憤怒產生,而順應時,會有壓抑感。
這種憤怒,這種壓抑,其實都是敵意。
   所以才會有科胡特的解決辦法——“不含敵意的堅決”。這個術語,我自己的理解是,主要說的是拒絕別人的投射時,你很堅決,但同時,你又沒有一點敵意。
   敵意之所以會產生,是因為對方投射的威脅性信息C刺中了自己,而不產生敵意,是因為這個C沒有刺中自己,自己沒有對它產生任何反應。
   做到這一點很不容易。例如,假若一個警察沒有道理地用槍指著你的頭,威嚇你跪下來,你要么會有恐懼產生,要么會憤怒產生,要么這兩者同時存在??傊?,他的威脅性信息會激起你很大的情緒反應。設想,他的威脅是10分,那么你的情緒反應也常常是10分,不管是恐懼還是憤怒??謶忠馕吨銖氐妆煌渡淞?,而憤怒意味著你把他的投射徹底反彈了回去。
也就是說,他投射來的10分的敵意,也激發了你的10分的敵意。
   但有沒有可能,你沒有敵意產生呢?
   被人用槍指著頭,這種挑戰太激烈了一些。換一些簡單的情景,設想你遇到一條哈巴狗,它在向你咆哮。咆哮,自然是一種敵意。那么,你可以不對這種敵意產生敵意嗎?
   很多人難以做到,我經常見到,有人對向自己叫的小狗產生強烈的憤怒,甚至會嚴重控制。但也有很多人可以做到,他們會對咆哮的小狗微微一笑,他們知道,這條小狗根本威脅不到自己,是它自己在瞎緊張而已。
   那么,情景更進一步惡化呢?現在是一條猛犬在對你發出低沉的吼聲,你會如何?
    我一個好朋友,她尤其喜歡大型犬,每當見到大型犬時,她會喜不自勝地走上前,撫摸它們,抱它們,和它們說話。好幾次她這樣做時,我都會擔心,但結果每次都證明,那些看起來不好惹的家伙都和她處得很好。但是,它們只是對她這么友善,如果我接近它們,它們還是會很警惕,甚至發出威脅性的聲音。
   她能做到這一點,是因為她心中對它們沒有一點敵意,結果她的善意馴服了它們,而我做不到這一點,是因為我心中對它們有敵意,所以也喚起了它們的敵意?;蛘咭部梢苑催^來說,只要它們有一點敵意,我心中也有會敵意起來,而這會接著喚起它們更大的敵意……
小標題:
   記得一個小說中,寫一個女子在男友的威脅下,去敲詐自己的前情人,那個情人有一個詩人朋友,他過來和她講數。當時是在海邊,這個女子在自己的愿望無法達成時,她退到懸崖邊,威脅說,你不要走過來,如果你走近我,我就會跳下去。但這個詩人沒有為她所動,而是微笑著走近她,輕松把她從懸崖邊拉了回來。
    類似的情境,在電影中常出現,而在現實生活中,我也有朋友做到過。他們之所以能做到這一點,是因為他們沒有認同對方投射來的敵意,最后化解了對方的敵意。
   但通常,我們對這種威脅的反應要么是擔心或順從,要么就是不耐煩,甚至說,你想死是嗎?那你去死啊,你為什么還不去死?!這兩種做法,都意味著我們被對方的投射嚴重影響了。
    怎樣可以做到不被影響呢?怎樣可以做到“不含敵意的堅決”呢?
   去年11月在香港學催眠時,美國催眠大師斯蒂芬.吉利根教我們做一個小練習:一個人向你打出一拳,你可以當面去感受這一拳打來,你也可以轉身站在對方的后邊,從這個角度感受他。
    兩種感受截然不同,第一種情形下,你會感覺到緊張,而且會有恐懼或怒氣升起,而第二種情形下,你的身體是放松的,而且會對這個人產生一種理解甚至悲憫。
    這是一個很好的做法。解釋起來可以說,假若你以為,對方的敵意是針對你的,那么你也會有敵意產生,這很難避免,但假若你試著站在對方的角度上,感其所感想其所想,那么你很容易會理解他,那時就會產生不同的情感。
    我一個朋友一次和朋友一起遇到槍匪。他們用槍指著她們的頭,但明確告訴他們,他們只要錢。但她的朋友害怕極了,歇斯底里地叫了起來,而她趕緊抱住朋友,堵住她的嘴,安撫她,同時也安撫槍匪說,既然如此,你們把錢財拿去就是了。
    她回憶說,不僅她的朋友很緊張,她也明顯看到,那些槍匪的身體也在瑟瑟抖動,這種情形下一旦敵意或恐懼被嚴重喚起,槍匪們會做出什么事來就很難說了,所以她努力去安撫彼此,好讓傷害降到最低。
    換一個角度,站在對方的角度看問題,這是一個很好的方法,可以有效地化解對方的敵意。
    但有些時候,對方會極力堅持自己的做法,已經到達了似乎絕對不能溝通的地步,那該怎么辦?
    對此,德國家庭治療大師海靈格的建議是,如果你必須要順從,那么你可以告訴對方,我不是因為你的壓力而順從你,我是主動選擇了順從你。
    海靈格針對的主要是親子關系。有時,你的父母會過于偏執,他們非要你做什么,假若你不做,他們會讓你付出代價,甚至他們會以死相逼,而且這種逼迫似乎是真的。同時,你的境界也不是那么高,你很難對這種敵意不產生敵意。那么,在這種情形下,你可以轉化這個游戲,你可以讓父母知道,你不是認同了他們的投射才這樣做,你是心甘情愿這樣做,這是你自己的選擇。
    科胡特說的是拒絕時你可以沒有敵意,而海靈格說的是,假若你似乎不得不順從,那你也可以沒有敵意地去順從。
他們兩人說得都很好,不過,我所知道的最好的說法和處理的實例,是來自明朝哲學家王陽明。
小標題:
    王陽明有一句哲言“此心不動,隨機而動”。對于這句話,我的理解是,我的心是空的,我此時此刻沒有欲念,而你的心一動,我會知道,我會理解,而同時我會洞察到其中的一切虛妄,于是我可以對此作出行動。
    從表面上看,王陽明作出的最大貢獻是平定了寧王的反叛。寧王準備了10年之久,而且收買了朝廷中幾乎所有重臣,同時當時的皇帝朱厚照也只想玩耍而不理朝政,所以當寧王反叛時,形勢非常嚴峻,但王陽明硬是在一開始沒有一兵一卒的情形下最后只用了三十余天就擊敗并活捉了寧王。
    不過,王陽明最嚴峻的考驗卻是在平叛后。當時,朝中頭號權奸江彬有意為難王陽明,用種種方式為難他,其中一個考驗是,江彬派爪牙張忠領一支京軍去王陽明的屬地江西南昌,百般找事,并每天都派人到王陽明家門口,一刻不停地辱罵王陽明,試圖激怒王陽明。
    這是一個巨大的挑戰。王陽明是當時的第一號功臣,剛立下不世奇功,不僅沒有得到獎賞和鼓勵,反而被百般刁難,換做其他人,可能早就心灰意冷,被這種敵意給擊中了。
    但王陽明卻沒有認同這種敵意,而是化解了這種刁難。對于這支京軍,他不僅不計較,反而善待他們,病了給藥,死了給棺材,也從來不歧視他們,本地人吃什么,就給他們吃什么。最后,王陽明化解了他們的敵意,這支京軍拒絕繼續受張忠的支使。他們心中對王陽明再也沒有敵意。就像一條猛犬,主人支使它去咬人,但被攻擊的對象卻渾然沒有一點敵意,結果這條猛犬也沒了敵意,沒有了敵意,攻擊性行為也就無從發起了。
    更具體來解釋,這是一個雙重的過程。首先,對于別人的自戀幻覺游戲,我不中招,無論我順應其意志做了B,還是我拒絕其意志不做B,我都沒有被其威脅性的信息C擊中。
同時,我并沒有玩自戀幻覺的游戲。我做了A,也希望你做B,但我沒有威脅性的信息C發出。
    這雙重的過程一旦發生,敵意就無法涌動,敵對行為就無法升起了。
    我在一個論壇看到了對“不含敵意的堅決”的討論,有些人會認為,這是神才能做到的事情,我們很難做到。但在我看來,這是可以做到的,關鍵就是去覺察,同時也可以在一些事情中去練習。
    別人向你投射敵意之所以會成功,根本原因很簡單,是因為你心中埋藏著很多敵意。如果你心中徹底沒有了敵意,那么敵意的投射就會徹底無效。
    所以關鍵就是要化解自己心中已有的敵意。對于這一點,我的理解是,我們之所以會埋藏著很多敵意,關鍵不是人性惡,關鍵反而是,人性被壓抑得太過于厲害了。
    具體就是,我們將一些行為或情緒視為可以接受的,可以表達的,而將另一些行為或情緒視為不可以接受、不可以表達的。于是,我們心中就淤積了太多的東西,而這些東西都會藏在潛意識中。結果,一旦有些信息刺中了藏在潛意識中的這些東西,它們就會被激活,于是我們就會失控,而表現出自己無法控制的敵意來。所謂失控,就是潛意識暫時控制了自己。
    心理學會說,每一個被嚴重壓制的情緒都是一個情結,而每一個情結都是我們自己的一個盲點。這個盲點一被觸動,我們就會失控。但假若這些盲點得到了覺察,也就自然化解了,那時別人再去觸碰這個地方,就不會激發自己嚴重的情緒。久而久之,最終就會達到王陽明所說的“此心不動”。
    王陽明之所以能做到“此心不動,隨機而動”,我想關鍵是,他最終發現宋明理學所倡導的“存天理,滅人欲”是一個嚴重的分裂,因為他發現,天理即人欲,人欲即天理,如果人欲可以不受壓制地自然流動,人心就會自然抵達天理的境地,人欲與天理,這兩個看起來一個天上一個地下的詞語,其實是一回事。
    一個近百歲的心理學家過生日時,他的學生們問他,你做了這么努力,你現在是不是已經沒有情結了。他回答說,哦,不是,只是我對自己的情結有了更好地了解,所以不再輕易被它們所左右了。
    這也是我自己的心得,無論是在我自己的成長路上,還是在心理治療中,我都會發現,一旦我們覺察到一個重要的心結,我們就會變得坦然了很多,寬容了很多,別人再在這個地方玩投射,就很難激起自己的敵意了,而自己在建立人際關系時,也就沒有什么敵意了。
    不含敵意的堅決,這真的是我們可以做到的事情。

文章轉自騰訊評論:http://view.news.qq.com/a/20120317/000002.htm

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